我要的很簡單

你還是認為我很幼稚 對他有偏見
我連吃醋的機會身份都沒有了
我們對彼此的信任程度一直以來都很高

自從她出現了以後
我們之前就產出了變化
你還一直幫她說話
說她知道你跟我出去 就不會找你
妳為什麼要老是幫她說話

他對你做的一切一切你都接受
她的所作所為為什麼你都要妥協
全世界都知道她對妳有意思
你是真的不懂呢？還是你是在享受著呢？
而我呢？
我跟你說12月我們去旅行吧
你怎麼回答我的？
你的回答讓我更加確認
你在乎她 比在乎我更多了

都怪我自己沒防備
被介入了 還傻傻不知道
我現在已經完全沒資格說任何東西了

你老是在我下定決心的時候
又出現在我的世界裡
我知道我沒那麼快放下你
也許是我執著吧 犯賤
因為我真的太愛妳了
未來不想沒有妳

你有想過跟我有未來的嗎？
一直跟我說妳誰都不想靠
但是你為什麼要依賴她？
在我面前你很敢說《不》
而在她面前就任她擺佈
讓她牽 讓她抱

我要的很簡單
她的出現以後
我的安全感都消失了
只想妳為我想想 你這樣我會有什麼感受嗎？

如果妳覺得分手對我們來說是好事
那為什麼你還要對我那麼好？
這樣我會更加想要擁有你
我一直以來都很知足
唯獨是你
我很自私
但是我從來不限制妳
沒有人會想要分享自己最愛的東西

在我很珍惜妳的時候
不要看不見
我在存夠失望 傷心
我真的會很狠心的從此離開你的世界

愛。得不到

6年的感情 真的是可以說沒有就沒有嗎？
當你還依然愛著一個人 缺少了一個身分
原來真的會很痛 你想他愛他卻無法說不來
已經沒有了那個可以說的身分了
分手後才發現 什麼很重要 有了身分
做什麼都不會覺得奇怪 想關心 想保護 都能大聲的說出來
剛分手的時候 一時讓我失去了重心 整個人好像整個人生都毀了
在想是不是喜歡了她的存在 一時突然失去她了 才會那麼痛苦不習慣
一個月一個月過去了 才發現其實不是習慣了她的存在 而是我原來我是那麼的愛她
以前彼此都會交代會去哪裡 要幹麻去
這個習慣是妳把我養成了 現在我不知道要去跟誰交代 心裡話可以跟誰說
妳在幹嘛 在那裡 有什麼計畫 我已經沒資格去問了
最害怕的是在你需要人陪的時候 已經有人能陪你了 但是那個人不是我

你生病了 我壓抑自己的情緒不要讓自己看起來那麼緊張
其實我很緊張 我很想馬上地去找你 去照顧你 但是我沒資格
以前都會買椰水給妳啊 現在已經有人買給妳喝了 已經不需要我了
一點一滴的才發現你在我心裡是無人可取代的
我很快地就被取代了 6年的地位原來可以那麼輕易的就被取代了
證明了 在妳心裡我的地位一點都不堅固 實話是殘酷的

我們性格上不合 可以磨合 不喜歡的壞習慣我都能糾正
但是如果是對我沒有感情了 我真的不知道要怎樣去把你找回來我身邊
可以不要是這個答案嗎？我真的接受不到
分手前一個月我們還是好好的 很sweet sweet的
1/26 就聽到妳要跟我分手 我整個人都慌了
分手後我很急著復合 我怕時間久了 就沒有了
我真的很怕很怕很怕 所以才會一直約妳出去 我是真的很怕失去妳 寶
最後還是失去啦 我該做的都做了 不管別人怎麼說 我就只是想要妳而已
卑微 cheap 我都不 care，如果這些能挽回妳 一切都值得

真的希望能再一次牽起你的手 那個適合到不行的手
第一次牽起就從來沒有想過要放開的那個手 我怎麼捨得讓其他人牽呢
我真的很自私 我承認
你的嘴 只有我可以親
你的手 只有我可以牽
你的腰 只有我可以抱
沒有人會願意把自己喜歡的東西跟別人分享
這段感情不是我一個人說的算
我會一直一直地等你 那天你想起我了 記得不要顧面子 回來吧 我一直都在
除了妳 我真的可以誰都不要

我什麼都不能做了 做得太多 效果肯定是反的
從現在開始我不會再前進了 我也不會再退
需要我的時候 我都會在 只要你前進 我一定拉著妳。

勇敢的說

這個秘密藏在心裡十幾年了
選擇不再隱瞞 我想做自己
也許說出來 我會失去很多東西
但是人的一生真的很短
不想做別人眼裡他們要我成為的人
我的人生 我自己負責 自己選擇
父母這一關 是我現在面臨的
已經有決心的要大膽的說出

我的另一半不該是他們嘴裡的外人
我必須給我另一半一個身分
我要大膽的把她介紹給我的家人
同性戀不丟人 我們只是剛好愛上同性別的人
如果連我家人都用怪異的眼神看待我
那我還有什麼勇氣去面對外界

我不想在你們面前偽裝自己
真的很累 我選擇跟你們坦白
是希望讓你們真正的認識你們的女兒
我也希望能像哥哥妹妹一樣
帶他們的另一半來我們家聚餐
你們不會失去女兒 只是會多一個女兒

爸媽，你們真的了解我嗎？
你們有想過我的感受嗎？
跟你們坦白 我其實很怕
我怕影響了我們的感情
但是你們是我最愛的家人
我不想連這個都要瞞著你們